自分

最近はメンタル不安定ですぐ泣いてしまいます。

公務員だったとき、自分はなんのために仕事をしているんだろう？どうしてこんなに毎日変わらない日々を過ごしているんだろう？と思っていました。

公務員を辞めたとき、自分にはやりたいことがたくさんある、自分は変わっていて面白いからきっとなんとかなると思っていました。

公務員を辞めて１年２か月経った今、結局やっていることはバイト漬けで家に帰ればスマホをして風呂入って寝るだけの生活。

自分はこんなことをするために公務員を辞めたのか？

母親に、あなたのやりたいことは応援するから頑張ってと言われるけれども、自分はなにか明確にやりたいことがあるわけでもなく、ただなんとなく中途半端に好きなことをして中途半端にお金を稼いで中途半端な人生を送っているだけ。だから泣いてしまう。

昔から中途半端だ。部活では地区大会でベスト８に入って満足して県大会では初戦負けが当たり前だと割り切っていた。高校時代は好きな科目で９０点を取れれば満足して１００点は結局取れなかった。大学時代は悪くはないけど特別すごいわけでもない成績で満足し、公務員試験では第一志望は落ちて併願の一か所受かって満足。そして今はたまの旅行で楽しんで週３回のバイトを３つしている。どこもすぐに辞めそうだ。好きなスポーツや漫画も本当に好きな人に比べたら全然知らない。

仕事も趣味も勉強もスポーツも何もかも中途半端な人間。

自分は人と変わっていると思っていた。

みんなが茶髪にしても私は地毛だ。

みんなが韓流にはまっても私はお笑いが好きだ。

みんなが周りの人の悪口を言っても私は言わない。

みんなが電車で行くところも私は徒歩で行く。

でも、きっとみんなが黒髪にしたら私は茶髪にするしみんながお笑いに夢中なら私は韓流にはまる。みんなが悪口を言わない人間だったら私は言うのかもしれないしみんなが徒歩で移動していれば私はそれを馬鹿にしながら電車で移動する。

私は周りの人に影響されずに自分の好きなことをして生きていると思っていたけれども、ただ周りの人と違うことをあえてやっていただけで本当にやりたいことではないのかもしれない。

だから何もかも中途半端で夢中になれずふらふらした人間なのかもしれない。

小さなころから周りとなじめず、でもそれを面白がってくれる人がいるからこれで良いのだと思っていた。そのまま生きてきた結果がこうだ。

マクドナルドで注文できないくらいコミュニケーション能力が低くて、ノックすらまともにできないくらい不器用で、自分が分かっていないことも分からないくらい頭が悪い。人に好かれる何かがあるわけでもないし、時間を忘れるほど熱中できるものもない。見た目がすごく良いわけでもなくセンスもない。すごく優しいわけでもない。注目されるくらい身体能力が高いわけでもない。家事もできない、仕事もできない、友達も二人しかいない。コーヒーも飲めないし魚もきれいに食べられない。ゲームだって下手だし絵もうまくはない。歌だって下手で大きな声も出せない。表情が豊かで演技がうまいわけでもない。字も下手ではないけどすごくうまいわけではない。

きっとこの先結婚できるわけがない。２５年の人生で一人だけ付き合った人がいるけれども、結局別れて普通の付き合い方がよく分からなかった。

髪の毛ぼさぼさで何も良いところがないフリーター女と付き合って結婚してくれる人がいるわけない。

生きがいになるような仕事に就ける自信もない。

自分は誰かに何かを与えられるわけでもないのにどうして存在するんだろう？

なんのためにお金を稼ぐのか分からないと母親に言ったら、

生きていくために必要でしょ

と言われた。

じゃあなんのために生きていくのかな？

こんなメンヘラみたいなことを世界中の誰もが見れるブログに綴っているけれども結局なんだかんだでこれからも中途半端にだらだら生きていくんだろう。

最近、人に言われたことがある。

何が楽しくて生きてるの？

旅行だよ。

と答えた。

旅行って答えてる自分悲しくない？

と言われた。

そのときは勝手に人の気持ちを想像して勝手に憐れんでいるその人に対してすごく腹が立って、自分は本当に旅行が生きがいだと思った。

でも冷静に考えると何が楽しくて生きているのか分からない。

家族とただ二人の友達以外の人間にとっては私はいてもいなくても変わらない。なのになんで、何が楽しくてこんな泣きながら生きてるんだろう。

私が旅行したって誰かに何かを与えられるわけじゃない。

私が仕事したってしなくたって世の中は何も変わらない。

私と出会えなかったことで人生が変わる人がいるとも思えない。

本当に嫌だなあ。

こんな中途半端にたま～にポエマーになる自分も嫌だなあ～。